Les aplicacions de l'amor

1.  ESTADÍSTICA I HETEROSEXUALITAT 

 A les dues de la matinada d'un dissabte, probablement de la matinada més misantropa de la meva vida, el mòbil sona amb una cantarella, Martin, 27, m'ha enviat un missatge. “Hey, what's up?” (hola, què tal?). No conec al Martin, no he xatejat mai amb ell; sorgit de les tenebres de Tinder, pot ser que estigui interessat en saber com em tracta la vida o que vulgui saber quina disponibilitat tinc per portar-me al llit en les següents hores. Si fossin les cinc de la tarda, tindria clar que el Martin vol recórrer el camí que va de la conversa personal a anar al llit; però és clar que, en quant a la filosofia del llenguatge, sóc pragmatista i el context importa. Crec que hauria preferit que en Martin, 27, a 3 km de distància, comencés el seu contacte nocturn amb un cordial “Hey, wanna fuck?” (hola, vols follar?), tot i que també sospito que el cavaller maximitza les seves possibilitats d'èxit respecte a les dames si tria l'expressió pudorosa. La veritat és que no sé res del Martin, no sé si els seus pensaments em resulten atractius, no sé si la seva personalitat em provoca sensualitat o avorriment, així que al cap i a la fi la meva resposta depèn de les ganes de follar en aquest moment. El Martin i jo vam tenim mala sort, perquè em va escriure en una matinada, com dic, molt misàntropa, així que no vaig contestar.

Pot ser que perdés la oportunitat de conèixer una persona meravellosa que m'hagués fet feliç aquella matinada o la vida sencera. En realitat això és el que passa quan llisques el dit cap a l'esquerra sobre un perfil nou, i, en realitat, la oportunitat no està tan perduda si cap dels dos cancel·la la compatibilitat. Li podria haver escrit el següent matí, o als cinc dies, o un mes més tard. La compatibilitat a Tinder no és una línia temporal d'aventures amoroses, sinó una llista de parelles perpètuament potencials. A més, les xifres juguen a favor meu: els homes heterosexuals premen el cor verd en el 46% dels perfils que veuen, mentre que les dones concedim el nostre favor al 14% dels candidats. Si em ve de gust conèixer algú, si una nit vull mitigar la (desencantada, essencial) soledat del millenial, puc tenir un pla llest en menys de vint minuts. D'això va la cultura del rotllo, la hook-up culture[1], no és cert? A més, el món virtual facilita a les dones un marge de decisió més gran respecte a les trobades a la vida real. En realitat, la diferència estadística entre homes i dones diu que la desigualtat, com la processó, va per dins. Com vigilats per l’ull de les expectatives de gènere, ells reconeixen l’atractiu de quasi la meitat de les candidates mentre que nosaltres no li donaríem una oportunitat ni a un de cada sis pretendents. Necessitem més elements per a què algú ens agradi.

2. AMOR MEU, PARLEM, QUE ENCARA NO SURT EL SOL

Cinc fotos. Una descripció (o la seva absència). Pàgines de Facebook en comú, fotos d'Instagram, música de Spotify. Això som, fins i tot això cerquem. A primera vista, ja sabem quina afinitat cultural tenim, així que podem donar sortida als nostres prejudicis. O no, si la persona de la foto és especialment bella o ens recorda a algú que en un moment ens ho va semblar. Succeeix quelcom semblant amb les aficions o el petit paràgraf, opcional, que es pot afegir al perfil: acabes lliscant el dit cap a la dreta perquè a ell també li agrada Futurama o ell també fa ciclisme. Pot ser que passi, no és descartable, que una tarda ens sentim aventurers i busquem parelles exòtiques, fantasiejant amb adquirir nous fetitxes o tractant de desactivar els vells. El segon criteri és l'exacte negatiu del primer. A vegades volem tornar al passat, i a vegades volem fugir d’ell, tot i que sempre és la nostra imaginació la que es troba sola enfront de la pantalla.

De manera que l'ull que mira, la mà que toca la pantalla, van carregades d'història i cultura. La descontextualització espai-temps de les aplicacions per a trobar parella no elimina els estàndards del desitjable: els nois alts presumeixen d'altura, a Grindr es prefereixen els nois “masculins”, les noies no diem res de nosaltres mateixes. Aquest cànon, diguem-ne normatiu, és contestat únicament per una fantasia personal que a la vegada té els seus propis estereotips. El primer encontre analògic amb una persona pot fer ressonar experiències prèvies o desencadenar expectatives futures, però amb tot, el desig es viu com una emoció cap a l'altre. En lloc de desitjar a  ser amb, anar al llit amb algú, les eleccions digitals permeten voler una relació, un clau, una intimitat qualsevol. L'abstracció del desig porta a un solipsisme amorós que encantaria a algú com Arthur Schopenhauer, no precisament conegut per la generositat dels seus afectes.

Perquè, arribats a aquest punt, cal parlar de la filosofia alemanya. S’ha de fer al·lusió al seu anhel per l'Absolut, per l'infinit, l'anhel inesgotable que, en la seva versió més optimista Nietzsche no ofereix més que una extenuant victòria, ja que la conquesta absoluta exigeix un esforç etern. Conscients dels límits de la carn individual, satisfer l'anhel total (Sehnsucht, en la llengua de Novalis) ens exigeix una promiscuïtat que hagués il·lusionat tant a l’Arthur com al Friedrich. Des del sexe a un llarg xat vespertí, la intimitat té mil formes. Diu la filòsofa Remedios Zafra que ara hi ha històries d'amor que ni tan sols necessiten d'encontre físic entre els amants. Hem trobat, per fi!, la manera de consumar l'amor cortès sense embrutar-ne la seva espiritualitat. Pot ser vaig fer mal fet en dubtar de les intencions del Martin, 27, donat que la diferència entre xatejar i follar no afavoreix necessàriament la segona, o és directament insignificant. Si el Martin era un usuari competent, aquella nit va continuar buscant una noia que li pogués donar allò que ell volia. Altres vegades, quan un té una feina menys precària o arriba a certa edat, es pregunta si aquesta mena d'intimitat és la relació de parella que necessita.

3. SENSE AND SENSIBILITY

La resposta per defecte serà un rotund no. Ep, no per ser convencional vol dir que sigui una resposta fal·laç: la vida és més còmoda si es juga en equips de dos (i més plaenta si els equips són de tres, però aquest és un altre assumpte). Es troba a faltar la confiança, la solidaritat, la lleialtat, quan cadascú ha descobert ja què necessita, o què desitja, del projecte en comú amb una altra persona. Un ha après per què és més còmode compartir aficions amb la parella, i també a no espantar-se davant les diferències entre gustos. Tot i això, el cercle social s'ha anat tancant, de manera que aquesta maduresa sentimental no té ningú a qui dedicar-se. Però no hi ha res tan eficient com internet per reunir gent amb un interès comú.

Aquest interès comú pot ser una activitat sexual concreta o un tipus de relació afectiva, siguin aquestes pràctiques considerades marginals (el poliamor, per exemple) o convencionals. La tecnologia facilita explorar vies alternatives a les expressions afectives-sexuals tradicionals, de ben segur, però les darreres també es veuen transformades. Els qüestionaris d'agències com Meetic o eDarling reflecteixen l'ideal monògam. Cinc fotos ja no són una presentació suficient i és possible especificar en gran mesura què s'està buscant. S’exigés a més una quota monetària, perquè el patrimoni és parent proper del matrimoni, tot i que per assegurar-se una parella amb una ètica del treball hi ha qui utilitza Linkedin per a lligar. En el pla espiritual es parla de compatibilitat de caràcters, una expressió que podria sortir d'un manual sentimental del 1800, i la guspira -la connexió, la química, el jo-què-se o el què-sé-jo- es provoca en el context d'activitats grupals com en un curs de cuina. La parella per a qui la treballa, l'enamorament ve després. Revistes, mitjans de comunicació, pel·lícules i sèries desconfien de l'atracció com a base de les relacions i reivindiquen el valor, més racional, de congeniar o cuidar. La monogàmia es va desprenent de l'amor romàntic. La institució social és, de manera explícita, anterior al sentiment amorós.

Així que podem dir que busquem gent: per a compartir un sopar, una aficció sexual, una relació afectiva del tipus que sigui. Una vegada formulem la encessitat, Internet la resol amb eficiència. El desig, imprevisible i polimorfa, es disgrega en vàries aplicacions, s’especialitza en les funcions adequades per a cada usuari. La informàtica requereix categories i etiquetes; per això no ens apropa a un futur de llibertinatge, sinó a institucionalitzar tota fantasia. Al formular una necessitat estem assenyalant una plaça vacant a la nostra vida. Tenim lliure el lloc d’amant, de cònjuge, d’enamorat, i deixem entrar a algú nou si funciona bé en el seu paper. Dels sentiments subratllem el seu caràcter temporal, passatger, així que (també ells) es converteixen en precaris. L’amor, al igual que el contracte indefinit, ve després de les pràctiques: en les matinades misantropes aprenem un cop més que els individus es tornen reemplaçables.


[1] La Hook-Up culture consisteix en trobades sexuals casuals entre persones que no es coneixen, basades en el plaer sexual sense necessitat d’establir vincles emocionals, ni cap tipus de relació més enllà de la trobada.

Artículos relacionados